A ver el de la bocinita?

Con los días lindos de sol que arrancan en la primavera, los que estamos encerrados en oficinas durante 8 horas tratamos de usar la hora del almuerzo para TODO. Una de esas cosas es, la vuelta para estirar las piernas.

Para los que estamos en el microcentro el panorama no es el más alentador, pero si le ponemos punchi, a unas 8 o 9 cuadras nos encontramos con un cacho de río. Pero en el camino, están los amados conductores de cualquier vehículo con motor y bocinas.

Están los taxistas, los colectiveros, los fleteros y los que por X motivo vinieron al centro en auto. Las calles angostas, muchas peatonales y los arreglos por los subtes hacen que la circulación sea cada vez peor (aunque traten de decirnos con carteles amarillos que están trabajando para nosotros......¿?)

La cuestión es que todos se expresan.  ¿Con que???? Si, si, con la bocina.

Hay varios, muchos, pero podemos clasificar algunos:

- El llamado de atención: TI TI. Cortito, como quien no quiere la cosa te dice "che salame no cruces que vengo yo"

- El llamado de atención con ímpetu: TI TIIIIII. Se alarga el último diciendo "para qué tenes espejo retrovisor si no lo mirás?"

- El de agradecimiento: ti. Así, chiquito, que se puede acompañar con un gesto de la mano tipo saludo.

- El aviva giles: TIII TIII. Dale flaco, dejá de apretar que cambió el semáforo. (Dependiendo del estado sentimental del que lo aplica, es más o menos violento)

- El romántico fanático de Cacho Castaña: ti ti ti ti. Acompañado de alguna frase al estilo: "mamita, cómo se vino la primavera", guiño de ojo y mano alargada con casi medio cuerpo fuera de la ventanilla. De más está aclarar la cara de babosa con diarrea.

- El mata género: TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Acompañado siempre de ANDA A LAVAR LOS PLATOS, LA RECALCADA #$%&"!

- El futbolero: TI TI ti ti ti. Vale usarlo en mundiales, clásicos y cualquier partido en el que juegue Messi.

- El infaltable crédulo: TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Aplica a cada embotellamiento de la ciudad.  ¿Realmente creen que si mantienen la bocina apretada durante 3 minutos, mágicamente se van a abrir las calles como las aguas del Mar Rojo? ¿En algún instante realmente creen que es posible la volatilización de los 127 autos, 23 colectivos y 75 taxis? ¿Posta?

Es en el que el peatón puede vengarse, con carita de ángel, recurriendo al tonito de amigo y como quien no quiere la cosa tirar un: “que garrón, no? Y no sabes el quilombo que hay para llegar a Callao. Suerte”

Va a estar lindo Buenos Aires!